С этой страничкой мы предлагаем Вам немного отдохнуть и поднять настроение.

;-) По середине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником.
- Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу?

;-) Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

;-) В такси мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце".
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

;-) Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику.
Таксист, разочарованно:
Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:
Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.

;-) Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

;-) Четверо человек сигналят таксисту остановиться. Машина останавливается, двери открываются.
- Отвези на Калиновку.
Таксист называет цену, они соглашаются. Прежде чем сесть, старший говорит всем: "Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены".
Едут, а водитель посматривает на них и хихикает. Один спрашивает: "А что-то видно?"
- Нет, не видно, а заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.

;-) Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

;-) Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...

;-) Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись

;-) Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

;-) Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа, живет на Тверской, этот - в середине, на Ленинском проспекте, а этого - слева, нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

;-) Диалог в набитой маршрутке:
-Вы выходите?
-Выходят замуж!..
- Ну, Вы сходите?!..
-Сходят с ума!...
-Но я же уже вылажу!!!
-С днем рождения...

;-) Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник.
Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
- Чей ствол?
Таксист:
- Не мой.
ГАИшник:
- Так чей же?
Таксист:
- Мишки Калашникова.

;-) Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

;-) Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

;-) Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какаяу тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

;-) Надписи в маршрутках:
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

;-) Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти.
Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

;-) Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.

;-) Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

;-) Едут в машине таксист, новый русский и программист. Вдруг машина ломается, ни как не заводится. Таксист выскакивает и давай под капотом возиться.
Новый русский:
- Да ладно те, ща другую купим.
Программист:
- А давайте все выйдем и опять зайдем!..

;-) Ещё немного надписей из маршруток:
-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
-Говорите громче - глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!
-Закурил сам - угости водителя.
-При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
-Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
-Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
-Книга жалоб - в следующей машине.
-Водителя руками не трогать!
-Это не Билайн - все входящие платят.
-Тише скажешь - дальше едешь!
-На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
-На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
-За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
-На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь "ЗДЕСЬ" будет где-нибудь "ТАМ".
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-По салону не бегать.
-Умные люди дверями не хлопают!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя.

;-) Таксист, помни - садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ГИБДД!

;-) Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

;-) Таксист-лихачь набирает у вокзала полную машину пассажиров и помчался по городу покруче Шумахера. Пассажиры в в УЖАСЕ, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист им:
- Не бойтесь, у меня хороший Ангел хранитель! И давай дальше лихачить.Пассажиры в конце концов не выдедерживают и кричат:
- Ос-та-но-ви мы вый-дем!
Таксист останавливается, высаживает людей и помчался дальше. Минут через пять голос сзади:
- Останови я выйду!
Таксист изумленно смотрит назад(вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!

Стр. №1, №2